C'est La Vie

很不开心，最不开心的是还要装的很开心

从来没有觉得这么孤独过

看到所有人在我面前来来去去，忙着他们的生活

我进不去，就只能在外面看看

想装作不在乎，但是内心很纠结

你们都很好，很成熟，只有我才是不懂事的孩子

我讨厌你们~~~

我承认，一直以来，我都是个很较真的人，近乎偏执的较真

所以常常把自己和身边的人搞的心力交瘁

很多时候我都不愿意承认自己的缺陷和不完美

在看透的人面前，死命的装，死命的否认，我错了

以经济不起来是怎么决定要去考研的，当这个决定越来越坚定的时候

我选择放弃！

我知道很多人会觉得我不够坚持，没有毅力，或许还有更多不能预测的伤人的话

可是我为什么要按照你们的期许而活着

那些不理解我，质疑我，责怪我的人，你们能对我的人生负责么

如果不能，请闭上你们的嘴，好好的看着我过自己的生活

如人饮水，冷暖自知!

年关又到了，每年的这个时候，不是感觉特温暖，就特寂寞

还好，今年在最后的几天，总算是感受到暖流了

我是个特不主动，特被动的人，所以即使寂寞，也倔强的从不开口奢求什么

朋友说我太骄傲了，过度的清高无意间伤害了很多人，特别是自己

每天抱着慢慢的期望，希望在下一秒，你们的祝福和慰问就会出现在我面前

但是在很多时候，手机和邮箱都如我一般的寂静

很高兴还是有人记得给我送上些话语

钰说：我爱你！

这家伙是第一个和我说这三个字的人，连表嫂都不能理解我们之间的感情

我知道，那是一种打断骨头连着筋的感情

这家伙是我第一个觉得没有后悔认识的人，我们会好好的，一直会

孟莹说她特想我，她总是突然间想到我，我却特满足

我就是这么容易满足，因为我知道他们和她们都需要我

还有很多人，我知道他们把我当成支柱，其实，他们才是给我力量面对一切的人

无论是欢喜还是苦痛，因为他们，我和自己说，我要坚强的一直走下去

对着黑夜，想着他们，希望他们一切都好，我们都要好好的

以前在博客上写很多心情，有人多朋友都知道地址

于是，小小的私人空间就被开放了

很多时候，那些心情都是为了写出来给人看的

所以就不是最出的心情了

慢慢的就不喜欢在博客里写什么了，大概是新鲜劲过了吧

现在再回来，冷清的空间让我有了回归的感觉

这一次，我可以静静的享受我的私人空间了

      今天是我第一次坐在驾驶员的位置上，第一次发现，车在我的手里居然是会动的，真是太神奇了。从早上8点到下午3点，一直坐在车上，开车，或是等着开车……一天下来，熄火了2次，撞竿了2次，不过还好，一切顺利。而且很幸运的是，我在教练的指导下，还第一次绕场一周，其他人看着都眼红，哈哈~~~

      学车的一共有4个人，只有我一个女生，他们和教练在车上大谈女人，听的我甚是无奈，最后我只能听mp3打发时间。原来就象女生谈论男生打发无聊一样，女人也是男人茶余饭后的谈资啊~~~居然还有人问我，一起学车的有帅哥么？我只能说，除了那个可以当我老爸的男人，其他2个男生挺帅，但都不是我喜欢的类型！！！不过最好的一点是，和他们一起吃饭，不仅有免费的饮料，还可以不用付饭钱，这到是挺让我满意的~~~哈~~~

      不过，今天我也做了件很龌龊的事，我塞给教练一条中华，这大概也算得上是驾校的潜规则了吧，可是第一次做这种事，居然比开车还要紧张~~~呼~~~

      与此同时，我照例做了件我在金华必做的事，就是坐错公交车，和以往一样，车一转弯，我就知道坐错车了，可是为了不让司机和其他人发现，我依旧多坐了几站才下车，晕啊~~~为什么我每次到金华方向感都这么差呢？？？

今天是6月17日，是我农历的生日，生日快乐~~~

十天后，就是27日，是我二十周岁的生日，提前说一声，生日快乐~~~

joyeux anniversaire à moi~~~

花了整整五年的时间，才爱上了这条街，那种由讨厌转成的爱，好像特别的铭心刻骨吧
以前走过，总是心生厌恶，总觉得那是装出来的怀旧，显得特别的没有内涵，特别的俗气，于是，连那条街上的一切都鄙视了，极度鄙视忙碌穿流期间的的人，既然无心欣赏，何必装的饶有风雅呢
我也不知从几时起，我就渐渐的爱上了这条街，或许是从我看到他的没落那一刻起，我就爱上了他吧
一直在寻找一种最顺其自然的气质，没有办法表达，却是一种最能让我安宁下来的气质
在这条街里，我确确实实的感受到了
崭新的朱漆，掩盖不住他骨子里的斑斑锈迹，奔波的人，挡不住他与生俱来的幽怨，因为他辉煌过，太过辉煌，而今，他再也回不到那个歌舞升平的朝代了，他只能一遍遍复述着过往的喧哗，然而，有几人在听？
就如苏堤，有几人能品味独舞人间的寂寥；就如断桥，何处去觅残雪的清冷？太多人去践踏这些本该最纯粹的气质了，而我，也不能再纯粹的去欣赏些什么了
浮夸了太久，终究想回到最本色的性格中去，我的性格注定了我只能做个安静的孩子，骨子里排斥着喧哗与纷繁，可是寂寞又让我不安，极度的想避开孤单，这样矛盾的心情，总是使我不得安宁
直到五年后，我在这条街上，寻找到了能让我安宁下来的气息，哪怕只是稍许的安宁，之于我，是何等的不易
才发现我对他的爱已经深入骨髓了，就是因为曾经深深的讨厌过，才有如今深深的爱吧
以前，每个星期都要走进他两三次，每一次都是极端的痛苦
现在，每一次的走进，对我而言都是莫大的享受
甚至因为爱他，我接受了那些如流水般划过的路人甲乙丙丁，以及极不正宗的小吃
我曾经以为我要离开他了，也是在那一刻，才明白对他的不舍与眷恋，现在很庆幸，我离他如此的近，多谢
每次回家，总会绕远路刻意的走进他，买上一个甜筒或吴山酥油饼，心满意足了，其实，有时我要的，仅此而已
简单，可能太过简单，所以鲜有人能明白
这条街，用他的支离破碎的身躯以及安静沉稳的性格，接受了我，我更愿意独自享受他对我的包容
害怕他看出我的面具，所以从不曾在有朋友陪伴的时候向他吐露我的心情，那样的掩饰，让我无地自容
一个人面对所有的陌生的脸，哪怕是皱眉，也是种享受，在他眼里，我就是个爱皱眉，爱悲叹的孩子
他理解我的一切，倾听我的一切，明白我的一切，虽然我可能还不是很了解他
我很期待有一天，能和另一个懂我，懂他的人一起走进他，也许不是一个，是更多
他的才气与傲骨，他的寂寞与悲凉，都该被人欣赏，我只是想找一些能与我一起走进他的人，或许一个就足以
有么？大概没有吧？
他有属于他的故事，我都还没有一一的读懂，来不及品味，他是牵绊我不再离开的缘由
也许我会为他，在此终老吧，谁让我对他爱得深沉呢
最深的感情，大概就是这种有爱有恨的感情吧，因爱生恨很可怕，由恨变爱更可怕，那是种会侵蚀骨髓的感情，而我，却病态的享受这种被侵蚀的快感
能义无反顾的爱一件事，爱一个物，爱一个人，是何等的不易啊，太多的人，穷尽一生，都难以明白这样的感受
悲哀吧~~~

      入夏的六月，花开的季节，夏花始于六月……今年的六一是我一字打头的最后一个儿童节，没有特殊的庆祝，这个节日似乎离我很远了，一首儿歌，一瓶爽歪歪就足矣。意外的得到李军的一块蛋糕，是我最喜欢的HELLO KITTY,已经很幸福了。一直想穿的那件牛仔连衣裙，还是没在那天穿上，也许真的不再适合过儿童节了。
      其实六月之于我，有更重要的日子需要去纪念。我曾经为了这个日子做过很多努力，更有过很多的计划，当一切都在变化时，我不知未来会是怎么样的。那个日子已经没有之前的那么有意义了，却以就值得纪念。花开的日子，有着太多的憧憬，预示着更多的希望。不想再说我曾经拥有过什么，因为“曾经拥有”是个最毒的诅咒，“曾经拥有”是个过去式，好想以后不能在拥有了。所以，我会说“我拥有”，那些我拥有过的，永远都属于我，特别是那些美好，让这朵六月的夏花更加怒放……
       花开的六月，每朵花都很美，很美，因为有人会欣赏……

      一切都会过去~~~这句话，我曾经无数次的和自己说，这句话，也无数次的伴我走过无数次的悲伤和欢愉。这一次，我也只能说，一切都会过去~~~维持不久的平静的生活被打破，接踵而来发生了太多的事情，自己的事，家人的事，同胞的事，这几天，一直沉浸在莫名的悲伤中，或许悲伤是所有人的情绪。我的确是个眼浅的人，无数次的流泪，尽管我知道这无济于事，可在这样的灾难面前，谁又能无动于衷呢。今天芭蕾课的时候，所有人都在跳舞，我一个人坐在角落，静静的想着，想什么我已经不记得了，只记得后来老大走过来，轻轻的抚着我的眉头说：“以后不要再皱着眉头思考了。”我从来不知自己会皱眉思考，我想这时候的我一定很难看吧，可是，我大概也已经习惯了皱眉，不熟悉的人总是觉得我憋了，其实有时我不过是在发呆罢了。今天一个人思考的时候，我也感到了自己的忧伤，是种莫名的忧伤，没有由来的，果然是个忧郁型的女子~~~
    我和老大说，我觉得自己快要在这样的忧伤中崩溃了，或许这段时间真的是太忙了，忙道自己都不能适应这样的高频率生活了，虽然该忙的活都已结束，可是心态却调整不过来了，精神依旧紧绷着。今天又收到了通知，以后的一段日子活动又要多起来了，我又要投身到这种忙碌中去了，即使不愿意，也要拼命的忙活了~~~一切都会过去，说给所有人听，终有一天，我能回到那种最纯粹的生活中去的~~~